第1章 我的孩子缺乏安全感吗？第2章 早教有必要吗？什么是好的早教？第3章 敏感期，是否真的无处不在？第4章 电视节目是早教还是伤害？第5章 规则会破坏孩子的自由天性吗？第6章 我的孩子为什么脾气那么大？第7章 延迟满足能培养孩子的自控力吗？第8章 为什么越称赞，孩子越说不得了？第9章 孩子会越挫越勇吗？第10章 要不要鼓励孩子争第一？第11章 快乐成长就是让孩子时刻都快乐吗？第12章 要求孩子“听话”会抹杀独立性吗？第13章 学习会破坏想象力和创造力吗？后记一 走出养育的迷思
第1章 我的孩子缺乏安全感吗？
孩子的哭闹有很多原因，有可能是因为宝宝还没学会合适地表达情绪；也有可能是父母没有找到合适的方法和宝宝沟通，宝宝需要父母去理解他们；如果是和别人一起玩时哭闹，那孩子要表达的可能是需要父母教他们怎么和别人恰当交往…
心理学家认为，拥抱以及拥抱带来的舒适感、情感上的支持是宝宝和妈妈建立依恋的基础。灵长目动物（当然包括人类）的宝宝都渴望拥抱，他们对妈妈的依恋并不仅仅来自妈妈提供吃喝，更重要的是与妈妈的肌肤相亲。
1.前依恋阶段（preattachment phase），0~6个星期。宝宝从母亲那里获得食物和舒适抚慰。这个阶段，如果把他们和母亲分开并不能造成宝宝的不安和焦虑，他们基本上不怕生，对熟悉的人和不熟悉的人反应没有差别。
2.依恋形成期（attachment-in-the-making phase），6个星期到6~8个月。宝宝开始对熟悉的人和不熟悉的人有不同反应，开始有分离焦虑的苗头。这时候宝宝如果见到生人会哭，不愿意让生人抱，这些都是正常现象，不要认为自己的宝宝胆小。如果我们看见朋友六七个月大的宝宝，请尽量克制自己，不要随便捏宝宝的脸或者抱他，尽量避免给他造成压力。
3.依恋明确期（clear-cut attachment phase），6~8个月到18~24个月。当母亲离开时，宝宝表现出明显的分离焦虑。这个阶段宝宝特别黏妈妈，这是正常的。我想每个父母都经历过自己要离开时宝宝的各种哭闹。正常的孩子，在6~18个月，都会体验到分离焦虑。不同的是，和妈妈成功建立起安全依恋的宝宝，能够适度表达分离焦虑，比较容易安慰，有比较强的探索性和独立性。
4.互惠的关系（reciprocal relationships），18~24个月及之后的几年。在这期间，母亲和宝宝共同调整和平衡双方的关系。妈妈可以解释自己去哪儿，多久回来。宝宝可以提一些要求，比如给我讲一个故事再走，或者亲三下再走。在这个阶段中，宝宝理解父母去干什么、多久能回来，并且相信父母一定会守诺言回来，同时他们也会发现自己在双方的关系里也有一定的重要性，这让他们能够承受父母短暂的离开。慢慢地，稳固的依恋关系会帮助孩子在和父母分离的时候仍能保持安全感。
记住，置之不理是非常糟糕的做法。
虽然及时而恰当的反应体现了妈妈和宝宝的互动，但它并不是一定要在宝宝啼哭后几秒钟做出反应，而是说这种模式在一定的时期内应该是稳定的、有规律的。只要长期的照料方式是稳定的、有规律的，偶尔几次妈妈没有及时赶到宝宝身边也不会造成不利的影响。
只有宝宝认为我们是可信任的，在他们需要的时候我们会随时出现，在我们离开的时候，他们才会安心，也更愿意探索世界，接受挑战
情绪发展就是这样的过程，这是正常的，我们希望宝宝能产生正常的积极情绪和消极情绪。但是，他们怎么对待自己的情绪需要经过很长的发展阶段。所以宝宝越小，妈妈越要有耐心，多表达积极的情绪、支持和爱，让孩子常常保持愉悦的心情，减少不必要的哭闹，这有利于以后宝宝认识情绪、表达情绪和调节情绪
如果这也禁止那也禁止，就容易让宝宝感受到妈妈的消极情绪，而他们自己也会产生消极情绪，从而压抑他们的好奇心和探索欲。
对一些必须要禁止宝宝接触的事物，要根据宝宝的理解能力，采用简洁的指令或者转移注意力的办法。尽量让妈妈和孩子的情绪都比较稳定，营造良好的家庭气氛。
转移注意力的办法比起强行制止，可以减少很多因为斥责引起的哭闹。
只要我们尊重孩子的发展规律，关心和尊重他们的感受，及时恰当地回应他们的需要，为他们提供相对来说稳定、良好的环境，就不需要时刻担心他们会缺乏安全感。
宝宝哭闹很多时候是因为他们不能很好地表达自己的意思，而妈妈又误解了他们。所以妈妈要仔细观察，关心宝宝的感受。得到理解的宝宝才会感到自己是被爱的，才能逐步发展出安全依恋。
如果他们有这样的疑问，不要阻止他们去了解，恰恰相反，要和他们一起看书、查资料，一起学习、讨论。他们了解得越多，安全感也会越强。
我在大宝上幼儿园的时候告诉他，想妈妈很正常，他想妈妈的时候，妈妈也在想他。我还和两个孩子约定一种方式，以便他们在妈妈不在或者处在陌生的环境中时心里有一种持续的安全感。小宝上幼儿园的时候，我会亲一下他的手，然后按在他胸口，告诉他，想妈妈了，就按一下胸口，妈妈也一定在想他。美国大部分幼儿园都允许宝宝在刚开始上学的时候带一个喜欢的玩具。大宝有一个最喜欢的毛绒玩具，刚上幼儿园的时候他总是带着。这个毛绒玩具可以安慰他。
第2章 早教有必要吗？什么是好的早教？
生活即教育
回答问题
早教不等于“早点教”，但父母也不能完全放手不管，让孩子“野蛮生长”。在这个过程中父母们必须首先搞清楚，什么是早教，为什么要进行早教，早教应遵循的儿童成长规律是什么，然后再来解决什么样的早教是好的早教这个问题
（1）生活资源比较匮乏，有的家庭经常挨饿，有的家庭一本书都没有。
（2）家庭关系不够稳定，孩子没有人管，承受很大的来自家庭冲突的压力。
（3）和父母相处时间少。有一项调查发现，低收入家庭的孩子正式入学前，父母只给他们读过平均25个小时的书，而中产家庭达到1000个小时。这造成低收入家庭儿童入学后学业持续落后。
（4）父母生活压力大，有些家庭的父母对孩子很粗暴甚至存在家庭暴力。
对于幼儿来说，通过大量的练习，即使可以加速一些技能的发展，也不太可能加速情感发展，这是由大脑负责情感区域的边缘系统（limbic system）的发育速度决定的。
其实上学前最需要培养的是孩子的行为习惯和一些能力，以便让他们能够比较快地适应小学生活。
在生活中加以引导和练习，以便料理自己的一些事情，像绑鞋带、整理自己的书包等。
在亲子阅读中培养孩子的阅读兴趣和阅读习惯（不一定要认识字）。
保护孩子的好奇心，让他们对世界万物有强烈的兴趣。
在玩玩具的时候注意培养孩子解决问题的能力和信心。
在游戏中学会和同伴交往，包括解决冲突，等等
早教，就是提供各种条件，帮助儿童均衡发展。我们需要从整体出发、从长远出发来看待这个问题。
Tip1：充满爱的照料是宝宝良好发展的基础
Tip2：鼓励宝宝通过感知和运动探索世界
Tip3：玩具不是越贵越好，泥土花草都是宝宝最好的“玩具”
丰富的环境并不等于源源不断地买新玩具，而是要看父母怎么引导宝宝利用玩具和其他用品。家里的瓶瓶罐罐、室外的泥土花草都可以是宝宝的“玩具”，是他们认识世界的中介。
第3章 敏感期，是否真的无处不在？
流行的“敏感期”被大众泛化和夸大了，父母既不要被敏感期禁锢，也不要消极等待敏感期。给孩子有质量的互动，了解孩子的发展共性和个体差异，细心观察孩子的兴趣所在，给孩子适度、均衡的学习内容，才能因势利导，事半功倍。
印刻（imprinting）
非正式识字体验越多，语言、读写能力发展越好
在生活中逐步把声音和文字对应起来，把物品和文字对应起来，我们称之为非正式的识字体验。
所以我们支持父母和儿童一起阅读，一起游戏。如果孩子有兴趣，就告诉他们在周围环境看到的文字，培养他们的好奇心和阅读兴趣。
同时我们要特别注意，我们所支持的是非正式识字体验，一切应以儿童的兴趣和能力为根本，而不是功利地一定要他们认识字。在学龄前，通过生活中大量的非正式识字体验，孩子把字、音、物品、生活等联系在一起，发展了理解能力，理解了听到的话、读到的字是什么意思，听到的词能运用于合适的情景中，能和自己的生活联系起来，这比单纯地识字重要。
在这个过程中我们还需要关心孩子的均衡发展——识字、阅读、表达、理解都要平衡发展。
大脑的发育在人生的头几年里很关键，越早发生的损伤，如果能够获得及时弥补，恢复的可能性越大。当然，也不能将“可弥补性”当作一根救命稻草，而对孩子成长中的缺失视而不见，完全顺其自然。
根据埃里克森的理论，宝宝在1~3岁这一阶段，通过不断使用自己的各种新能力，建立了一定的自主感。父母要允许他们做一些自己可以做的事，自己做出选择
有些宝宝可能在其他方面经常被父母阻止，自主性被伤害
强调父母和周围的人要对宝宝的需求敏感，有规律地满足他们的需要。周围的环境比较丰富，能满足宝宝的探索需要。
第4章 电视节目是早教还是伤害？
电视，真人之间的互动才是孩子最好的学习方式。但在这个数字时代，也不必把电子产品视为洪水猛兽，父母要根据孩子的年龄和特点，适当选择，适当使用多媒体，让孩子从多样化的渠道学习，才能平衡发展。
媒体，不论是当背景播放的电视也好，还是专门为婴幼儿设计的教育工具也好，对两岁以下的婴幼儿，目前并没有找到任何有积极效果的证据，却极有可能有着潜在的伤害。
婴幼儿的思维是“直觉行动思维”。
皮亚杰把0~2岁的思维发展称为“感觉运动时期”。在这两年里，婴幼儿主要是通过听觉、视觉、触觉等感觉和手的动作来学习和认识这个世界。这个阶段的思维是直觉行动思维，也就是说婴幼儿主要在感知行动中进行具体而直接的思维
两岁半以后，电视节目才能真正对他们产生教育意义，而且前提是这些教育节目必须含有大量的社交线索（social cues），比方说，节目中的角色有大量直接看镜头的特写，他们会问很多问题，并在中间停顿，给看电视的宝宝回答的时间。反复看这类教育节目对两岁半以上的宝宝理解节目内容也是有帮助的。
过多、过早看电视易产生注意力障碍
事实上不是宝宝喜欢“看”广告，而是宝宝会被新鲜的事物所吸引。即使宝宝被新鲜的声音或者画面所吸引，去“看”广告，我们也要牢记，两岁以下的宝宝，处于感知运动阶段，只凭观看来认知，学习的效果远没有用各种感官去感知——用小手、小嘴直接触碰一个物品好。
多数研究认为，过多过早地看电视，也许可以解释现在越来越多的孩子注意力不能集中的现象。
把电视作为背景会损害孩子的社会认知和行为
需要和感受非常重要。这是他们的社会认知。一方面，这些能力帮助他们迅速学习知识、语言；另一方面，这些能力帮助他们成为一个社会人，学习和他人互动，建立社会关系
或者家里开着电视当背景的，幼儿往往在理解他人的愿望和想法的任务中表现较差，这阻碍了他们和他人建立积极的关系。
有趣的是，如果父母陪伴幼儿看电视，在看电视的时候和幼儿交谈，这些孩子在探测他人的意图、愿望等任务中的表现就较好。
社会认知需要通过大量的互动来实现，比如，父母经常和孩子面对面地谈论有关意图、需要、感受等话题，和他们一起玩假想游戏。儿童通过这些一手的经历，从不同的视角来体会自己和他人的情感、需要、意图等。
宝宝有时候需要学会独处、观察、自我娱乐、运用想象力、解决问题等，这些都是很重要的能力，而一直开着的电视会干扰他们锻炼这些能力。
教育性的电视节目并不能让孩子变聪明
《小小爱因斯坦》《芝麻街》
0~2岁的婴幼儿是通过各种感觉和手的动作来思维的。这些以多种感知觉得到的体验是最真实、最直接、最有利于孩子学习的。
真人互动远比互动型屏幕对孩子有益
真人的互动是宝宝学习和促进其他方面发展的最佳方式
无聊并不是一件坏事。
父母和婴幼儿真实地在一起，给他们读书，和他们说话，玩游戏，这一切都有助于建立父母和婴幼儿的情感连接，不仅仅促进婴幼儿的认知发展，也促进他们的情感发展。同时她也建议，父母应该让孩子学会独处。独处的过程促使孩子主动探索，主动思考。我们不应该用电子产品过多占用他们的时间，令他们无法学会独处和自我娱乐以及思考。
这种化学物质使人快乐，从而让人不知不觉地沉溺其中
多巴胺不仅仅是让人快乐的化学物质，它还和“动机”有关。当大脑释放的多巴胺少的时候，人甚至动物去做一些事情则更多是因为动力，或者是权衡利弊的结果，而不单单是被快乐所驱使。如果孩子经常被游戏的频繁奖励所刺激，那么在课堂这种相对平淡的环境里，他们就很难集中注意力。其实这也损害了儿童做事的内在动机。
婴幼儿最主要、最有效的学习方式来自自身的感官和运动，来自和真人的互动，所以这部分时间必须保证
两岁以下的孩子，尽量不要让他们看电视，如果实在要看，尽量控制在每天15分钟以内。2~3岁的孩子，也以每天看30分钟以内为好。3岁以上，和宝宝商量一个大家都能接受的时间。
《爱探险的朵拉》《米奇妙妙屋》
对于3岁及以下的孩子，我们最好选择画面转换比较慢的节目。《小小爱因斯坦》
如，《邦尼和朋友们》，每一集都有一个主题，以唱歌和游戏为主，情节性不是很强。再比如，《托马斯和他的伙伴们》，画面上人都是静止的，只有火车是动态的，而且每一个故事非常短。变化缓慢的画面，简短的故事，对婴幼儿来说是比较合适的。
Tip4：把节目和阅读、生活联系起来
电视节目和相应的图书联系起来
节目中学习到的和真实的生活联系起来
多提供屏幕以外的活动机会
有一位有心的爸爸看了这5条建议跟我说：“我的做法基本遵循了这些建议。”他会把节目全部先看一遍，挑选适合宝宝观看的节目。根据对自己女儿的了解，认为有些节目会令她理解起来有一定难度，就先不看节目，而选择绘本等进行知识铺垫，等她有一定的理解了，才一起观看。每次看节目一定会陪她看，随时解释。看后，再结合绘本、实验等进行复习、讨论。还带女儿去水族馆、动物园等实地考察，增强切身体验。女儿在家里和爸爸一起看完科普读物和海洋纪录片，然后到水族馆对照真实动物观察。在水族馆认识了新的动物或观察到有趣的习性，回家再找相关书籍巩固拓展，乐此不疲。
第5章 规则会破坏孩子的自由天性吗？
规则的制定和执行中，父母理解和尊重孩子的身心发展规律和个性特点，就不会压抑孩子的天性。从孩子的感受出发，用爱、理解来赢得孩子的合作。符合儿童天性的规则养成，才能让孩子懂得自由的边界。
规则是“教养”而非“禁止”
其实，对于0~3岁的婴幼儿来说，规则意味着建立有规律的生活和习惯。
在孩子的生活中，规则的很大一部分内容其实是养成生活规律和行为习惯。他们在日常生活中观察、思考和学习，他们喜欢熟悉的生活程序，重复性的、有规律的生活让他们觉得有安全感，并有利于他们意识到这些习惯的存在，从而逐渐建立习惯。
为孩子建立有规律的生活程序，让他们对生活的“规定动作”有所预见和期待，行为习惯养成了，孩子就不会觉得规则是一种禁止。
如果父母自己不重新布置房间，而是为了自己的方便，总是禁止宝宝“翻箱倒柜”，那么这样的“规则”就会压制他们探索的欲望，禁锢他们的天性。
父母不仅要解释规则，还要为他们提供一些解决方法，让他们自己去选择和决定，发挥他们的主动性。
其实规则很大程度上是“教养”而非“禁止”。
学龄儿童不仅仅需要学习群体规则、人际规则，还需要养成学习习惯
小学阶段养成良好的学习习惯，到高年级才会实现自己管理时间和有效学习。
遵循孩子身心发展规律和特点的规则不会压抑天性
第一，我们建立的规则是否遵循了孩子发展的规律；第二，我们在执行规则的过程中，是否尊重了孩子的身心特点。
鼓励孩子思想自由
只要规则符合儿童发展规律，并不会压制他们的天性。
他们的个性和想象力并没有因为对行为的规范而遭到破坏，因为没有人会限制或者嘲笑他们的想法。
规则不会压制孩子的个性，前提是这些规则阐述得非常清楚，并且是这个年龄的孩子能够做到的。
有个孩子也是新入学，喜欢推人，用玩具砸人。老师每次注意到这种情况，就耐心地抱住他，说：“我们要友好地对待他人，触摸别人要友好、轻柔，不能推人，不能打人。玩具是用来玩的，不能砸到别人身上。”每次看到，老师都这么说，还示范什么样的接触是友好的
具体的、尊重儿童身心发展的规则并不会压制儿童的天性。
“勤奋学习”是一个很抽象的规则，而“做作业的时候不要离开自己的位置，不要干扰别人，做完以后及时交给老师”这样的规则就比较容易理解和执行。“遵守纪律”是一个很笼统而模糊的规则，而“请在独立学习的时间做到不在教室里乱逛、不和别人讲话、不玩”这样的规则可以让孩子知道什么不能做
孩子往往愿意听从他们信任、爱戴的大人的话
尊重孩子，意味着尊重他们的想法和感受，并鼓励他们表达，同时以同理心，也就是感同身受地去理解孩子，而不要从成人的角度，站在孩子的对立面去纠正他们。
执行规则的过程，不该充满火药味，而应该贯穿着爱和理解，贯穿着对孩子的适当满足和引导。
很多父母常常希望制定一条规则，然后就立竿见影，孩子马上遵守。可实际上，孩子的理解能力、思维能力和自控能力都欠成熟，需要一定的时间去消化。父母要做的，是通过多种方式帮助他们遵守。
给他们一定的决定权，让他们觉得自己的意愿能够被父母倾听并满足，他们就愿意遵守规则。
底线要坚持，这个底线是刷牙后必须用牙线，是坐车必须坐安全座椅，绑好安全带。但是，坚持的方式可以是多样的，是死板地、粗暴地坚持，还是灵活地、用游戏的方式坚持，其中体现了我们做父母的“艺术”。
可以换一种具体的说法：“如果你想玩别人的玩具，你可以有礼貌地问别人，我可不可以玩你的玩具，然后要等别人给你；或者用你的玩具和别人交换，看别人愿不愿意。”这样的建议就很具体地教孩子应该怎么说话、怎么做，孩子也容易理解和执行。
最理想的是，父母灵活执行规则，根据情况，尊重孩子的感受，给孩子一定的选择权。在给孩子选择权的时候，父母对当前的情况做出说明并对他提出可行的要求。
如果尊重孩子的想法，给他一定的决定权，并且对他有适当的要求，这些顾虑都没有必要
倾听孩子的想法，理解他的感受，并且偶尔满足他的一些小要求，孩子能感受到妈妈的爱和界限，当他的一些要求不被满足时也能通情达理。
如果我们365天严格执行规则，从不例外，丝毫不理会孩子的想法，那么孩子可能会觉得，妈妈总是不满足他的要求，这样他的情绪和父母是对立的，即使遵守了规则也不能内化，容易叛逆。
如果规则只是父母为了自己的方便和感受，想一出是一出，那么家里可能就变成随时随地都有“新规则”。这样制定的规则没有尊重孩子的发展规律和特点，孩子自然也无法接受。
所以父母在制定规则时，要注意根据事情的性质，而不是事情的严重程度来决定。别因为父母的随意性，让孩子无法理解自己行为的界限，无法理解规则的界限。
第6章 我的孩子为什么脾气那么大？
儿童的情绪认知和表达都处于初级阶段，不知道如何恰当地表达和管理情绪。父母需要观察、理解孩子，找到情绪背后的原因，才能帮助孩子解决问题，逐步让孩子学会合适地表达情绪，不要把孩子的情绪表达和性格联系起来。
父母不要再误解孩子的负面情绪了
误区一：认为孩子负面情绪的表达就是坏性格。
误区二：认为孩子负面情绪的表达是做父母的失败
误区三：认为孩子负面情绪的表达是对自己的挑战。
误区四：希望我的孩子幸福快乐，时时刻刻都快乐。
误区五：父母过度保护孩子，千方百计取悦孩子
父母没有认识到，情绪是一种客观存在，不会因为你不喜欢它就消失了；情绪还是一种主观体验，我们只能体验它，疏导它，而不可能想把它压制住就能压制住。
作为父母和老师，我们要特别注意观察孩子，通过孩子的行为、语言、表情等线索去准确判断孩子的情绪，只有这样，才会搞清楚孩子的行为和情绪背后的原因，才能帮助孩子真正解决问题。不要动不动把孩子的情绪表达和性格、动机挂钩，觉得他们是故意捣乱。
解决问题要先解决情绪
总的来说，如果父母只是注重行为，而忽视情绪表达本身的话，对孩子的成长将产生很不利的影响。所以必须先找到和孩子在情感上的连接，才能顺利解决行为问题
其实有时候孩子表现出来“犟”，多数是因为他们的情绪没有转过弯。如果我们通过认同情绪，让他们的情绪转过弯来，事情就好办了。
如果不解决情绪，就无法解决冲突。通过对情绪的认同，当情绪平静下来，只要提醒一下，他就能接受。
情绪引导也是有步骤的
。父母第一需要观察能力，第二需要整合能力，这样才能灵活运用。
第一步：帮助孩子认识情绪
3岁以上的孩子可以自如使用语言了，我们可以逐步鼓励孩子用语言描述自己的感受。当孩子感受到某种情绪的时候，他的感受可能是模糊的。当我们帮助他用语言描述的时候，他会明白，原来这个感受是有定义的。这样他就知道情绪是有边界的，是可以控制、处理的，是生活的一部分。用语言去表述情绪，可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。
我的孩子3~5岁时，我们准备了一个本子，让孩子把当天印象深刻的开心或不开心的事情记录下来，可以我写，也可以他们写，还可以画。我们会回顾发生了什么事情，问孩子当时的感受是怎样的，分析那是怎样的情绪，后来有没有感觉好了点儿，为什么，或者我们是怎么做的。这个过程中，我们只是记录，对孩子的情绪和感受不做评判。
我只鼓励他说出感受，并不评论这样的感受对不对，或者直接告诉他不应该有这样的想法。
引导他们的思路从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程，对孩子的成长尤其重要。
第二步：认同孩子的情绪
有的妈妈说，用其他玩具分散他的注意力，赶紧把衣服套上，但是当孩子越来越大的时候，分散注意力这招就不怎么灵了。
孩子是用自己的情绪面对这个世界的。当他一心一意要洗，你跟他讲道理，他是听不进去的；当他得到你的理解心情平静下来，你再讲道理，他才会慢慢听得进去。所以不要说孩子不讲道理，孩子只是需要成人理解他们的情绪，得到理解后，原先困扰他的问题可能就不会再困扰他了。
第三步：让孩子学习恰当地表达情绪
情绪没有好坏之分，不过表达情绪的行为却有好坏之分。我们有三个原则：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。然后想想，你怎么表达情绪比较合适。
情绪表达是后天学习到的，学习适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程。对幼儿来说，他们需要学习行为的界限，怎么表达情绪是恰当的
无条件接纳不是什么都接纳，而是无条件接纳孩子的感受，有规则地接受孩子的行为。
我理解你此刻的感受，可是，你打人、扔玩具是不对的。打人伤害了别人，扔玩具会破坏东西。父母可以让孩子想一想，什么样的发泄方式既不伤害别人，也不伤害自己，也不破坏东西。可以用语言讲出来，可以画画，可以想象自己的头上在冒烟，小朋友会想出很多有创意的办法来。
学步儿（2~3岁）班级的墙上贴了各种表情的图片，以及怎么表达的图片。比如生气的时候要怎么让自己平静下来，可以深呼吸、把手放在肚子上等等。到了一、二年级，他们继续接受这方面的训练。老师会结合一些故事，让孩子们写和画出什么时候他们有这种情绪，为什么他们有这种情绪，后来是怎么好起来的。他们还有专门的行为指导课，老师通过木偶剧来传递什么样的行为是合适的。
第四步：启发思考，通过解决问题来疏导孩子的情绪
作为父母，在面对孩子负面情绪或者过分的行为时，首先要警惕在认识孩子负面情绪上的误区，在观念上要从关注行为转变到关心情绪，并进一步学会帮助孩子疏导情绪。
情绪引导是系统工程，需要灵活运用方法
表示认同情绪的时候，不要以大人的方式去替孩子归因。
我们只需要纯粹地对她的情绪表示理解就可以了。
所以认同孩子的情绪切忌盲目和简单粗暴，避免过多的成人思维，真正地去理解孩子，才能帮助他们认识到自己的情绪变化，并从负面情绪中走出来。
父母需要改变自己的观念，并管理好自己的情绪，这是前提
只要孩子的思路转移到解决问题上，他的情绪就能逐渐平复。
凡事过犹不及，你不需要时时刻刻去认同孩子的情绪。有的孩子跟别人玩，抢玩具没抢到哇哇哭的时候，妈妈就不能盲目表示认同了。这个时候，跟他讲明规则，和别人玩，要别人的玩具，需要用嘴巴讲，而不是动手。
第7章 延迟满足能培养孩子的自控力吗？
延迟满足并不是简单地延迟满足孩子的需要，而是培养孩子在合适的时间和地点做想做的事，这是自控力的一部分而不是全部。自控力的培养就在生活的点滴中，父母要从全局出发培养孩子的自控力，不要纠结于“满不满足孩子的要求”这个问题。
这个概念在发展心理学中指的是人的一种能力，或者人的一种属性，是人能够等待合适的地点、合适的时间再做想做的事，反映了自我控制或者说克制欲望的能力。
培养孩子拥有适当的“可推迟的满足感”，开始引起人们的注意。我们认为，拥有适当的“可推迟的满足感”的孩子，具备一定的自控能力，这个能力和将来的学习能力、应对困难等能力确实有正相关的关系。
自控力是比延迟满足更广的概念
“推迟的满足感”在一些特定的情景里能反映出儿童的自控力，不过，自控力是比“推迟的满足感”更广的概念，比如刚才我们说的幼儿可以听从父母的简单指令，这也是自控力的一部分。幼儿有时候排除干扰，专心玩一个玩具，这也是自控力的一部分
我们要牢牢记住，我们需要培养的是，孩子能够等到合适的时间做合适的事情。这是“推迟的满足感”原本的含义。
如果孩子有精神需要，父母不即时满足，是否能培养孩子的自控力？显然不能，对孩子的情感不做及时和适当的回应，反而会伤害亲子关系，而不能培养孩子的自控力
跳出“延迟满足”的纠结，全面发展孩子的自控力
自控力对孩子的学习至关重要
在学习的时候，我们需要持续地监控我们要达到某个目标的过程，并能够及时调整实现目标的策略
儿童需要能够使用一些策略来调节自己的情绪，使自己的情绪状态在一个比较舒适的范围内，这叫情绪自我调节能力，也和自控力有关。
让孩子拥有一定的等待能力，不仅仅有利于他们自控力的发展，而且有利于他们的社交发展。
自控力的培养不要违背儿童的发展特点
必须尊重儿童的年龄特点，对他们要有现实的期望。
儿童活在当下，他们常常不能抑制自己的冲动、欲望和感受，因为自控力和大脑的发育有关，比如大脑前额叶负责判断、推理、调节等工作，在儿童和青少年时期一直在发展，直到二十几岁才完全成熟。
尊重孩子的成长规律，不提太高的要求，不运用过分的方法，在各种环境中注重孩子自控力的培养，是父母们必修的一门功课。
可以玩。”或者提供一些办法：“能不能找一个玩具和你的朋友交换？”对于会说话的孩子，老师还会说：“不要抢，请用语言来要求。请有礼貌地说，‘能让我玩一会儿吗？’”玩滑梯的时候，幼儿要学习游戏规则和安全规则，要想大家都能安全地玩，必须按顺序，不能抢或推，也不能从滑下来的地方倒着爬上去。多在这样的情景里讲明原则，规范孩子的行为，就能培养孩子的自控力。
如果和孩子一起玩游戏，他们往往能表现出比较强的自控力
让孩子认识“自控力”，学会自我控制
医生让他把工具拿在手上玩一会儿，然后让他把手指弯拢，握成一个圈，把工具放到圈里，轻轻转动，然后说：“我待会儿就是这样看耳朵，你不要乱动，你要是乱动，可能会把你刮伤。坐着别动，我很快就看完了，也不疼。”小宝居然点了点头。然后医生又开始检查，小宝明显很紧张，肩膀、手臂都有点儿抖。我一边抱住他，一边鼓励他：“你现在这么坐着，一动不动，非常好。谢谢你坐得这么好。你这样叫自我控制。”
不要以为孩子小就做不到，给予一定的鼓励，他们也相当有自控力呢。
他们自言自语的时候，专注力更持久，可以更有耐心地尝试解决问题。随着年龄和能力的发展，慢慢地，不再需要这么大声地“思考”，而是在大脑里思考，他们的自控力也会越来越好。
心智工具（Tools of the Mind）
当一个小朋友在讲故事的时候，为了不让他的同伴打断，老师会让他们拿着一张画着耳朵的图片，这个图片提醒孩子要集中注意力，克制想打断别人说话的欲望。
孩子的发展是一个整体，如果父母站得高，能从全局出发去培养孩子的自控力，就会促成一系列的良性循环。当孩子有了一定的自控力，要不要马上满足孩子的要求就根本不成为问题。
合适的时间做合适的事情是培养自控力的根本
在父母和孩子有了良好的沟通和爱的基础上，孩子就不会无节制地提出要求，而父母即时满足他们的需要也不会宠坏他们，有时候让他们等待也不会产生怨恨。所以，培养他们的自控力，在合适的时间做合适的事情，激发他们的内部动机，实现自我管理才是根本
Tip 1：在合适的情景中，让宝宝等一等
很多研究发现1岁半~3岁期间，宝宝慢慢具备了自控力，在很多情况下可以做到短暂的等待。
很多时候也可以让孩子在一定范围内自己做主，在选择中适当控制自己的欲望。我们带孩子出去玩，讲好可以买一个纪念品，不能多买。
对孩子的物质需要要合情合理地满足，既不必百依百顺，也不必故意不满足。现代生活的快捷和便利，让即刻满足愿望的机会增多；而父母在这个过程中，则需要一些智慧帮助孩子学会等待和取舍。
通过和孩子的良好沟通，权衡利弊，给予他们信任和一定的自主权，他们就能逐步实现自我管理，而这也有助于他们内部动机的形成。
比如对于零食，不是父母控制不控制，而是孩子理解不理解。如果他们理解身体发育需要各种均衡的营养，而糖分在金字塔的顶端，大部分儿童都能克制住想大量吃糖的欲望。
所以说，良好的亲子关系、平时生活中养成的自制力、儿童自己的思考和选择，决定了孩子提出什么要求，也决定了我们怎么满足他们的要求，而且这几个因素是互为影响的。
第8章 为什么越称赞，孩子越说不得了？
还有很多父母担心的是，称赞孩子会不会破坏他们的内在动机。是不是越表扬孩子，他们越需要被表扬？而且担心他们为了讨好父母或者迎合别人的期望而去做一些事情。
真正的赏识教育应该是认清孩子的优缺点，激发他们的内部动机，对他们产生持续的影响，而且通过我们的评价方式，让孩子逐步学会恰当地评价自己。
赏识教育对孩子未来的自我评价意义重大
每个人在完成一件事情的时候，都会找到完成这件事情的原因和理由，这叫归因（attribution）。
父母需要长期地、习惯性地引导孩子去关注完成一件事情的过程，而不是只关注事情的结果。我们称赞孩子的时候，可以描述事情的过程：“你为了准备比赛花了很多时间。”“你为了完成这个项目查了很多资料。”或者，“你为了做成这个机器人，和好几个人分工合作。”即使这件事情最后没有成功，在做这件事情的过程中，孩子还是得到了能力的锻炼和乐趣。
重要‼️过程的成功和结果的成功。
父母需要长期地、习惯性地引导孩子去关注完成一件事情的过程，而不是只关注事情的结果。我们称赞孩子的时候，可以描述事情的过程：“你为了准备比赛花了很多时间。”“你为了完成这个项目查了很多资料。”或者，“你为了做成这个机器人，和好几个人分工合作。”即使这件事情最后没有成功，在做这件事情的过程中，孩子还是得到了能力的锻炼和乐趣。
任何称赞都应该是诚恳的，需要父母仔细观察，找到孩子的闪光点。
具体而真诚是激发孩子内部动机的基础，而在称赞过程中能否恰当地运用“成长型思维模式”对孩子进行鼓励，将决定着孩子在今后的人生中能否获得持续的自信与进步。
“你是努力的”而不是“你是聪明的”
这些因素——充分做准备、仔细，都是孩子可以控制的。下一次考试，他还会继续努力这么做。
这种评价方式，心理学家称为“成长型思维模式”（growth mindset），促使孩子把好的结果归因为自己的努力、仔细等可以控制的因素。
心理学家称为“固定型思维模式”（fixed mindset），会促使孩子把好的结果归因为天分、运气等无法控制的因素。经常这么评价，孩子也会形成固定型思维模式。如果他考得不理想，就会特别泄气：那是因为我笨，这方面内容我就是学不好；或者，我运气不好，老师偏偏考到我不擅长的地方。这样，孩子的能动性就丧失了。
经常被固定型思维模式称赞的孩子更加注重事情的结果，不愿意挑战自己；而经常被成长型思维模式称赞的孩子更加注重事情的过程，愿意接受挑战，愿意尽自己最大的努力。
所以我们称赞孩子，方式很重要。父母必须具备成长型思维模式，需要注重过程而不是结果。即使孩子一次考试没考好，一次比赛没获胜，我们仍可以从中找到孩子的闪光点，鼓励孩子不气馁，看到自己做得好的地方，去弥补做得不够的地方，只有这样才会点点滴滴地持续进步，并最终建立强大的自信心来面对以后人生中的各种困难和挫折。
称赞的最终目标是让孩子建立全面的自信心
自我概念的发展是逐步的过程，两三岁的孩子会这样描述自我：“我叫宝宝。”“我有一辆红色的卡车。”“我会刷牙。”他们认识到自己的一些可以观察到的外貌、名字、拥有的玩具、会做的事情，逐步到自己的爱好和态度。三四岁的孩子会说：“我喜欢画画，我画画很好。”“我讲故事很好。”五岁的孩子还会描述自己的个性，比如“我很友好”，“我爱帮助别人”。
某一天当他在这方面表现不够好的时候，对他自信的打击是非常大的。因为这是他自信的唯一支撑和证据。他的这种自信无法迁移到别的活动上、别的领域里。
有着全面信心的孩子，如果一个方面没有达到理想，也没有关系，他会想自己其他方面也很好。因为他的自信可以迁移到其他方面，所以这对他整体自信的打击就没那么大。
如果一味强调孩子的某一个长项，可能会让他过于专注于这一项，他的自信可能也会过于依赖这一项。如果他的自信只来源于这一项，这样的信心在遭受挫折的时候就容易被动摇，而且这样的信心也不能迁移到别的方面。而老师的做法正是帮助他避免建立特定的自信，看到自己越来越多的长处，建立起全面的信心，这样的信心才会转化为对自己的一个整体的价值感。
Tip1：称赞有“成长型思维模式”的孩子无须拘泥形式
美国心理学家所说的“努力”（effort）不是中文里面的“刻苦”“用功”的意思，而是体现了重视过程而非结果的一种思路，即在这件事情里，你付出了什么。在完成这件事情的时候，你很专注，你一直保持着热情和兴趣，你能积极跟别人合作等，这所有的“付出”就是“努力”。所以无论他是否轻松做到，是否最后成功，我们都可以去称赞他在这个过程里的付出，让孩子知道我们对他的欣赏和情感，这才是激励孩子的动力。
Tip2：用心观察、真心欣赏孩子，给他适量适当的称赞
真正的赏识教育，应该建立在父母和孩子都具备成长型思维模式的基础上。父母用心观察孩子，真心欣赏孩子，尊重和理解孩子的感受和需要，称赞其实是很自然的情感表达，不需要一定的形式。
第9章 孩子会越挫越勇吗？
父母在孩子碰到困难的时候，要给予他们情感上、认知上、思维方式上的全方位支持，不让孩子去打毫无准备的仗。通过父母的支持、引导，形成抗挫折能力，让父母的爱成为孩子坚强意志的后盾，这才是挫折教育的核心。
一个人能否在一个艰苦的课程中坚持下去，和他们的身体素质、领导力、智商等关系不大，和百折不挠的品格关系最大。
真正的挫折教育，不是制造挫折而是一同面对挫折
挫折教育的核心应该是父母的全面支持。
父母在孩子碰到困难的时候，给予他们情感上、认知上、思维方式上的全方位支持，不让孩子去打毫无准备的仗，通过父母的支持、引导，形成抗挫折能力。这才是挫折教育的核心。我想不到还有什么比这更重要。
我们给孩子的支持是一个脚手架，最初在孩子的幼年，我们给他们全力支持，然后根据他们的进步和能力，慢慢地撤掉一些帮助，慢慢放手，最后他们就不再需要脚手架了。
面对挫折，孩子为什么需要父母的全方位支持？
如果父母没有帮助孩子在认知上准备好，没有在疏导情绪方面准备好，就好像是让孩子去打一场毫无准备的仗，让他们毫无防备地经受挫折，这样反而会严重挫伤他们的信心，体验不到成就感。
如果经常实现不了目标，又无法开导自己，会让他们对自己的能力产生怀疑，很可能造成“习得性无助”。
他认为，反复经历失败，得不到帮助，只会让人放弃努力，对自身产生怀疑，而乐观也是可以学习的行为。我们要让孩子增强抗挫折的能力，是要让孩子学习到乐观，而不是无助。
大脑发育水平决定了孩子不具备独立面对挫折的能力
当一个人面对挫折，也就是面临问题的时候，需要哪些能力帮助走出困境呢？他们必须能够清楚地认识困难，客观地评估自己的能力，分析自己的目标，有效地调整情绪，思考各种策略并根据目标和困难度调节策略，最后解决问题以达到目标。这些能力都属于大脑的高级功能——执行功能
儿童大脑各个部分的发育并不同时，比如负责情绪的杏仁核发育较早，而负责推理、决策、自我控制等的前额叶发育较晚，我们现在很清楚，前额叶的发展要到20岁出头才成熟。
给孩子情感上的支持：认同、疏导情绪
情景一：在孩子失败的时候指责孩子，这对孩子来说并无帮助，只会让他们在负面情绪里越陷越深，对自己丧失信心。“你看，你这10分都是因为粗心扣掉了，不粗心不就好了吗？”孩子自己肯定知道是粗心才丢分的，这样的指责并没有帮助他们解决以后怎样才能“不粗心”。
情景二：故意对结果轻描淡写：“没关系，输赢不要紧。”“没考好，没关系。”问题是，不是说一句没关系就没关系了，对不对？孩子可能会觉得，你说没关系，可是你自己好像也不是很开心，他们会觉得父母心口不一。这样做不能疏导孩子的情绪，也无法帮助他们学会面对自己真实的情绪。
情景三：在孩子表现好的时候，会不由自主地有很多表达爱的行为，比如和孩子一起庆祝，给孩子买东西；而在孩子表现不太好的时候却和孩子一起生气、伤心。这样的对比，会使孩子觉得，我只有在表现好的时候，才能得到父母的爱；而当我表现不好的时候，只感受到来自父母的消极情绪，所以他们往往变得不那么自信，害怕失败。因为对他们来说，父母的爱是有条件的。
情景四：在孩子失望时千方百计取悦孩子，比如孩子球赛输了，他甚至还没来得及好好体会失败的滋味，爸爸就赶快说，走走，我们去买冰激凌吧！孩子的注意力转移了，看上去爸爸成功地转移了孩子的情绪，却不知他也剥夺了孩子在遭遇挫折时面对自己的真实感受、处理自己感受的机会。有的孩子上大学了还没有办法面对困难，没有学会调整自己的情绪。
父母在情感上的支持，就是让孩子感受到“不管你有没有达到目标，爸爸妈妈都是爱你的。当然我们希望你达到目标，不过人无完人，没有达到目标的时候，如果你需要帮助，我们可以随时帮助你”。
在情感上支持孩子就是允许他们有情绪，并且帮他们学会真实面对自己的情绪，并以合适的方式宣泄出去。
让孩子认识到失败和错误是人生的一部分
父母还需要在认知上给予孩子支持，让他们认识到，失败和错误是人生不可避免的一部分，失望和伤心也是我们经常经历的情感，关键是怎么去对待。
对父母来说，首先我们要改变自己的观念和言行。我们常常不由自主地去纠正孩子的错误，一看到孩子做错了，就迫不及待地直接指出来。这里面传递了一个信息：错误是不好的事情，父母对错误无法容忍。孩子从中学习到：错误是可耻的，犯了错是可怕的。一旦对错误或者失败有这样的认知，就无法面对挫折和困难
这里写错了，而是委婉地说，这里咱们再看一下，检查一下。他连这都接受不了，一听就跑了，真的是说不得。后来我换了一种说法，这个题目还挺有挑战性的，妈妈来做做看，你在这里看着，如果妈妈不会，你帮帮妈妈好不好？这样他就不跑了，看我读题做题。渐渐地他就明白了：哦，检查原来是这么回事，也没什么可怕的。
父母在认知上要给孩子正确的引导，并给予宽容和理解，要让孩子知道我们对错误是怎么看的，态度是什么，这决定了他面对挫败的情绪和之后的行动。如果一个人认为错误不可饶恕，那他就很难从负面情绪中走出来，也很难有积极的行动；如果一个人认为错误不可怕，关键是从错误中学习还可以做些什么能取得进步，那么，他就能排解自己的负面情绪，并且有积极的行动。
培养孩子“解决问题”的思维方式
父母不仅要培养孩子学会逐步排解自己的情绪，不再害怕错误或者失败，还要培养他们养成“我需要解决问题”的思维方式。
刚开始孩子可能需要父母提醒，学会将注意力从“沉浸在自己的情绪里”转移到“思考怎么解决问题”。经过长期的潜移默化，孩子就能自己思考了。
凡事最终要落在“解决问题”上，这样的思维方式很重要。
当孩子解决了问题，父母可以及时指出他们所做出的努力以及取得的成绩，让孩子获得成功的体验，并让他们明白成功需要哪些品质和行动。
情感支持、认知支持、思维方式的支持，
父母的爱是孩子坚强意志的后盾
Tip1：孩子，你不必那么完美
出错没什么可怕的，关键是出错以后要改过来，从错误中学习。当他接受了这种观念，就能勇敢地去接受挑战。即使失败了也没有关系，因为他知道自己哪里需要改进。
鼓励孩子说出感受
有研究表明，用语言表述情绪有助于孩子较快地从不安、生气等状态中恢复平静。
我们要怎么表达自己的情绪呢？高兴的时候，你会高兴地跳起来，高兴地大笑；生气的时候，你怎么表达呢？扔沙发垫子、破坏东西的做法，不是好的表达方式。
认同情绪，给孩子适当的建议和鼓励
认同孩子的情绪，并给予适当的鼓励和合适的建议，相信下一次他在遇到新的困难和挫折时，就会有更多可参考的经验，积极地解决问题。
第10章 要不要鼓励孩子争第一？
淡化不必要的竞争，正视不可避免的竞争，让孩子学会对过程的体悟，而不是对输赢的关注。帮助孩子学会以解决问题的思维面对竞争的失败，既不为失败自暴自弃，也不为成功沾沾自喜，并从中学会与他人的合作，这些对其未来的发展都有重要的意义。
这样比较孩子，并不是激励，反而让孩子只关心“我和别人比是什么样子的”，而不关注我自己做事怎么样，我的能力本来是什么样的。这样的孩子，往往过于重视结果，在乎输赢，在没有拿第一的时候往往接受不了。所以越这样鼓励孩子竞争，孩子反而越胆怯，无法面对挑战；或者过于注重结果，失去了平常心，结果反而不好。
找各种理由让孩子认为自己是第一的做法，让孩子失去了在面对各种情况，包括成功和失败的时候，锻炼评估自己、疏导自己情绪的机会，反而阻碍了他的成长。
人生不是比赛，无须时刻比较
幼儿有时候会不由自主地和别人比，“我比你快，今天站在第一个当排头”。美国的幼儿教育不鼓励这种没有必要的“竞赛”，相反，老师会淡化幼儿之间的“比”。有时候孩子吃饭要比多少，老师会说：“你们的胃就好像一个小口袋，每个人的口袋大小不一样。吃饭不是比赛，而是为了让你们得到足够、均衡的营养。如果觉得自己的小口袋装满了，有足够的能量帮你们长大，就可以离开桌子了。不要比谁吃得多谁吃得少。”小朋友整理东西有时候也会比快慢。老师会说：“整理东西不是比赛，而是让我们的教室显得整洁。来看一看，我们把东西放整齐了没有？”
我们应该让孩子明白，我们的生活、学习、人生不是比赛，吃饭是为了自身成长，整理东西是为了房间整洁。要潜移默化地引导孩子注重事情本身，注重过程，而不是把眼光放在别人身上，用别人的标准来要求自己。
人生不是比赛，不需要时时刻刻把孩子放到跑道上和别人比。有些比较根本毫无意义。我们倒是可以传递一种观念：每个人都是独特的，每个人都有自己的特点。要保持住自己的长处，并通过自己的努力弥补短处。只有这样，才能真正激发孩子内在的动力，令他持续主动地进步
老师和父母的评价内容和评价方式都会影响到孩子以后的自我评价。
盲目地用别人孩子的成绩来“衡量”自己的孩子，忽视了对自己孩子的认知，并不能激发孩子进步。
可汗学院
幼儿之间不鼓励没有必要的比赛，不鼓励所谓的好胜心，不鼓励结果至上，而应关注做事情的本来目的和过程，让孩子关注自己可进步的空间。
第一种说法：“乐乐这次作业做得非常整齐，大家都要向他学习。”
第二种说法：“乐乐，你这次作业做得相当整齐，我想你付出了很大的努力，我很为你自豪。”
第一种说法，对人不对事，让大家学乐乐，把乐乐当标准。第二种说法，对事不对人，指出乐乐付出了努力，强调做事的过程。
正视不可避免的竞争：关注过程而非结果
目的并不在训练孩子掌握多少技巧，而是在这样的集体运动项目里，让孩子通过实践体会团队精神、策略的运用和团队协作等
竞争不仅仅要合作，还要学会尊重对手。
然后教练总结每个孩子在这场比赛中的表现，具体到每个人这场做到了什么，比上次有哪些进步，接下来还要练习什么。
我的能力是什么，我能做到什么，我还有提高空间吗”来
当有了新的目标以后，他们就不会沉浸在过去的失败情绪里了。
父母和老师是怎么看待输赢的，将会影响孩子的态度；引导孩子客观评价自己，着眼点在过程而非结果，不以输赢论英雄；帮助孩子疏导情绪，允许他们以合适的方式表达情绪，并帮助他们重新评估目标以及讨论怎么实现目标；培养孩子和他人沟通和合作的能力。在团队运动中培养的这些能力和素质将会对孩子在学习、工作、生活等方面产生巨大而深远的影响。
着眼未来：从竞争中学习合作
从小培养孩子的人际沟通能力、与人合作能力非常重要。
淡化不必要的竞争，正视不可避免的竞争，让孩子在其中领悟过程，而不是关注输赢。帮助孩子学会以解决问题的思维面对竞争的失败，既不为失败自暴自弃，也不为成功沾沾自喜，并且从中学会与他人合作，这些对其未来的发展都有重要意义。
Tip1：鼓励孩子自己和自己比较
适当的竞争是有好处的。关键不是有没有竞争，而是孩子怎么看待竞争。用成长型思维，发现自己可提高的空间，并努力去提高，竞争就没什么坏处。
Tip2：让孩子学会面对现实，正确认识自己
竞争和合作是相辅相成的。我们要培养孩子正确认识自己、评估自己，培养他们和他人合作的能力，并学习管理自己的情绪，在遇到困难的时候不是抱怨，而是专注于想办法解决问题。
Tip3：耐心等待孩子成长，培养孩子的综合能力
第11章 快乐成长就是让孩子时刻都快乐吗？
“快乐教育”更确切地说应该称为“获得快乐的教育”——它并不是让孩子一直快乐，而是让孩子学会如何获得快乐，这才是“快乐教育”的应有之义。重要的是，父母在孩子不快乐的时候要抓住机会，帮助孩子获得成长的能力。
他们喜欢“快乐”“自由”“放养”等字眼，对孩子没有要求，不为他们设立界限，甚至禁止他们学习。
父母是孩子的安全港湾啊。
成长中没有绝对的快乐，而那些不快乐中往往蕴藏着重要的教育契机，所以父母不该盲目，更不应极端。
成长意味着变化，孩子必然要经历身体的变化、认知的变化、社会化以及情感的变化。
所以面对变化带来的压力，适应性的强弱决定了孩子是否快乐。
个人的发展受到五大环境系统的直接或间接影响，包括微观系统（家庭、学校、同伴等）、中介系统（父母与学校的联系、学校和同伴的关系等）、外在系统（社区发展、医疗条件、媒体等）、宏观系统（文化传统、社会价值观等）和时间系统（时代的烙印）
从长远来看，父母所能做的并不是给孩子创造一个安全保护圈，而是努力给予孩子正面的积极的影响，以在一定程度上化解其他因素对孩子的成长造成的直接或间接的消极影响。
欢笑和泪水对一个人的成长同样重要
如果父母把孩子的表现和他们的价值感联系起来，经常做出暗含父母价值判断的评价，如“你不是好孩子！”“你怎么能这么做呢？好孩子都不这么做！
如果父母的评价对事不对人，比如“你这次这么做了，想想看，以后还可以用别的方式吗”（这样的评价重点是以后怎么改进表现），这样的孩子往往能体会到合理适当的情绪，帮助他们客观评价自我，而且他们面对困难的时候会更加坚持，会想办法完成。
适度的内疚能帮助孩子获得快乐
指出行为后果，并指出正确行为以及告知实施正确行为的理由，有助于儿童同情心、同理心的发展。
在孩子不快乐的时候，要引导这个事情成为孩子成长及解决问题的机会。”他还讲过一句令人深省的话：“认真想一想，作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？不是，我们的责任是让孩子更好地长大成人。”
要是和小朋友一起玩闹不愉快了，讲讲别人的心情，讲讲自己的心情，培养他们换位思考和理解他人的能力，以及自控力，来改善人际交往，这样以后和别人一起玩，快乐的可能性会越来越高。
遭遇一些不快乐的时刻是很正常的事情，泪水和快乐对一个人的成长同样重要，关键是学会怎么对待它。父母恰恰可以抓住这些“不快乐”的时刻让孩子学习行为规则，学习思考，学习解决问题，学习调节自己的情绪。
成长是变化，必然带来适应的压力。作为父母，要关心孩子的感受，理解他们的变化，引导他们化解生活中的不快乐。只有这样，他们才有乐观的心态，以后自己寻求快乐的可能性才大得多。
有人看到一只蝴蝶挣扎着想从蛹里脱离出来，他出于好心，帮蝴蝶剪开了蛹。没想到蝴蝶出来以后，翅膀却张不开，最后死了。其实，挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程，你让它当时舒服了，未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。
Tip1：父母不要以自己的感受代替孩子的感受
Tip2：学习本身是快乐的，并伴随成就感
从两岁开始，他们的自我概念飞速发展，喜欢自己做一些事情，成功地实现一些目标，这能帮他们建立良好的自我能力感。自我能力感对宝宝来说非常重要，让他们知道自己能干什么，不能干什么，所以他们喜欢干一些力所能及的事情，成功了会让他们更有信心。这是一个良性循环。
“你看看，就知道你干不好，来来来，我来做”，甚至说些侮辱性的话，比如“你真笨，笨手笨脚”，这会严重伤害宝宝自我能力感的建立。
想一想宝宝既不知道自己能干什么，也不知道自己不能干什么，如果干不好还老挨说，他当然不敢尝试新事物了
让他们保持对大千世界的好奇心和兴趣，鼓励他们自己尝试，培养他们解决问题的能力、自理的能力，并尊重、理解他们的感受，这样的宝宝非但不会不快乐，反而经常体验到被尊重的快乐及实现目标、解决问题的快乐。
Tip3：知道边界和规则的孩子更快乐
危险的事情是必须设置边界的，这一点不能随便妥协。所以，希望父母想清楚，宝宝快乐不快乐不在于有没有安全的边界，而在于父母怎么设立安全的边界。
在设立安全边界时让宝宝有一定的参与，让他们做一些简单的选择，这样他们不快乐的可能性就会减小。
他们在婴儿时期是以自我为中心的——“大人都围着我转，满足我的需要”，婴幼儿的这种意识是正常的。这个时候，父母教养的作用在于慢慢让他们知道，他们不是世界的中心，别人也有需要，别人也有感受。慢慢引导他们理解他人的感受，遵守一定的社会规则，宝宝才会变成一个“社会人”，才会逐渐有“这个世界是有规则的，父母是有底线的”这样的意识，这是社会化的发展。这样的孩子，和别人相处会更愉快，因为他们更能通情达理。
我们可以跟孩子说：“托马斯大家都喜欢。如果别人一直拿着玩，不放手，那你是不是也玩不到了？你玩不到也会挺难过吧？你已经玩了好一会儿了，现在放在这里让别人玩，好吗？”
让孩子理解别人的情感和需要。如果孩子仍然不肯，就跟他说：“这个玩具不是你的，是公共的，是大家轮流玩的。现在我要给你计时，你玩五分钟就一定要让别人玩。”让孩子明白玩公共的玩具是有一定规则的，他不是世界中心。
具备与人交往的能力，能理解他人的情感，能遵守一定的社会规则，知道行为边界，这样的孩子反而更快乐。
Tip4：懂得感恩的孩子更快乐
记住我们是普通人，有自己的感受，也有自己的限度。我们要正视自己的感受，尊重自己的限度，并及时和孩子沟通，这样才能做到互相理解，亲子关系也会变得更好。
因为之前我通常说话算话，所以他相信我，既然我这样说了，那以后周四就一定会是寿司夜。这样的互动模式不是一朝一夕就建立的
在自己的感受和孩子的需求之间找到一个平衡点”。要注意适度，给孩子一些机会理解父母的感受，让他们有一颗感恩的心，并将这颗感恩的心慢慢地从家庭扩展到外面的世界。
第12章 要求孩子“听话”会抹杀独立性吗？
“听话”并不意味着无条件顺从，而应该是培养孩子的倾听的能力，这对孩子的学习和社交能力至关重要。倾听和独立思考相结合，即我们所说的“听话”和“个性”并不互相矛盾，更多的时候，二者相互结合，才能促使孩子成为一个有社会规范的独立个体
另一个极端，纵容孩子，认为孩子不听话、没有礼貌、不守规则就是孩子个性的体现，要保护他们的“天性”，而最后的结果往往影响了孩子的健康成长。
为了培养孩子有主见、不盲从、独立、有个性，需要帮助他们养成独立思考的习惯。这个关系必须要清楚。
中文里面，听话往往含有无条件顺从的意思。在儿童发展过程中，我们不希望儿童无条件顺从，但是，我们必须培养孩子的倾听能力。
“倾听”对孩子的学习和人际交往很重要
倾听是一项很重要的技能，既和学习有关，又和人际交往有关。倾听的含义是，听得到、听得懂别人的讲话。
父母经常和孩子交流，注意说话放慢语速，和他们对视，这样他们能够更容易听到父母的话，并加以理解。在和宝宝讲话的时候，其实就是在培养他们的倾听能力、注意力、大脑加工能力和记忆能力。
倾听有助于孩子社交技能的发展
倾听是理解他人意图、情绪的一个重要手段。
培养儿童的倾听能力，首先父母要对儿童的行为和感受非常敏感，及时而恰当地做出反应。
我认真地对爸爸说，也是说给孩子们听：“孩子们讲话，你要做一个好的倾听者。他们有什么要求要好好听！”然后我对孩子们说：“如果你们有什么要求，请你们好好说，不然别人听不懂，对不对？”孩子们点头称是。
用简单明了、有趣的指令培养倾听能力
为孩子提供有效的帮助
父母必须意识到，四五岁甚至小学低年级的小朋友仍然需要我们给予大量的帮助和支持，不要对他们要求过高，认为他们说了就要听，马上就能执行。
有的老师用一种有规律的拍手声，提醒孩子安静下来，注意听讲。有的老师用几句朗朗上口的押韵指令来提醒，老师说出第一句，孩子们就接上下面几句，自己提醒自己：这个时候有重要信息，要注意听讲了。还有的老师用个小铃铛，需要大家安静听讲的时候，就摇三下。这些提示都是开学时老师和孩子们约定好的。所以当老师一用这些暗号的时候，孩子们立刻心领神会了。这有助于孩子们转移注意力的方向，注意现在马上需要做的事情、需要接收的信息。这些小技巧我们可以借鉴运用。
倾听和独立思考结合，“听话”和“独立性”就不对立
听从指挥并不等同于盲目顺从，而且和自己思考做判断并不矛盾
这种方式既锻炼了孩子倾听的能力，别人的意见、别人的证据都需要听懂，又锻炼了他们使用证据来支持自己意见的能力，同时也锻炼了口头表达能力。
如何培养孩子的“独立性”
希望父母认识到“听话”与“个性”并不是对立的，而是相辅相成的，倾听能力的培养最终的目标是让孩子学会独立，面对问题的时候能独立思考，面对生活能独立自主。
尊重孩子的想法和选择是培养独立思考的基石
尊重孩子的想法和选择，是培养独立思考能力，乃至独立性的基石。如果我们想培养孩子的独立性，那么必须把孩子当成一个独立的个体，清楚他们有自己的想法、自己的爱好、自己的个性等。
正因为老师们在美国文化观念里尊重儿童的想法和选择，所以自然而然地，在学习的时候，也允许儿童发表自己的意见和想法。
一年级的时候，他们会学写各种文体，记叙文、议论文、说明文等。说起来很复杂的样子，其实就是简单的几句话。比如，写议论文，先写自己的观点，然后再写例子或者证据，最后再重申自己的观点。他们还会做一些课题，自己找资料，把自己觉得最有用的资料用起来。在这些训练下，孩子们感受到的教育氛围是：每个人都可以有自己的看法，没有人会嘲笑他的看法。
他们从5岁开始，经常有课堂练习拿回家，做区分“事实”和“看法”的训练。比如，“红蜡笔可以用来写字和画画”，这是“事实”。“我喜欢用红蜡笔来写字和画画”，这就是“个人看法”。孩子们接触多了，在生活中，有时候和我们讨论个什么事，也会来一句：“妈妈，这是你的个人看法，我的看法和你不一样。”慢慢地，他们就有了自己的判断和想法。
我们可以尊重他们的想法和选择，不过这些想法和选择不能危害社会，不能伤害自己和他人，这是基本原则。
Tip2：培养孩子“独立性”需要尊重儿童的发展规律
培养孩子的独立能力是必需的，但是一定要尊重孩子的发展规律，在注意安全和符合孩子能力的前提下进行。
很多人常常流于表面形式地看待培养孩子的独立性，看到一些父母替孩子背书包就痛心疾首，认为父母妨碍了孩子独立性的发展。自己背书包是独立生活能力的体现，但是，有时候孩子的书包太重，帮孩子背一下也并不一定会损害孩子的独立能力。
孩子独立能力的培养，首先需要父母尊重孩子是一个独立的个体，尊重他们的思想和判断。如果父母能把孩子当成一个独立的个体，允许他们表达自己的思想，尊重他们的看法，鼓励他们和自己来沟通和交流，这样的孩子在人格上、思想上就会比较独立，将来对自己的生活也能负责，更有独立性。
培养孩子独立生活能力，首先要培养他们能够独立思考，敢于表达自己的想法，而不是人云亦云、亦步亦趋。
其次，培养孩子独立生活能力需要循序渐进，尊重儿童的发展规律，而不能一蹴而就。培养孩子的独立生活能力，不一定以孩子离开父母的方式来进行。平时的生活里，有很多机会可以培养孩子的独立生活能力。
当父母让孩子独自做一些事情的时候，必须事先评估一下孩子的判断力、成熟度、处理意外的能力，而不能追求表面的独立，说放就放。
第13章 学习会破坏想象力和创造力吗？
认识并体验世界的规律即学习，是和想象力、创造力共同发展的，而不是对立的、互相伤害的。
想象力和创造力看起来很神秘，按照定义来说，想象力让我们能够在大脑中形成全新的画面或者感觉，即使这些之前我们从未见过或者经历过。它是我们整合自己过去的经历和学习过程的基石。创造力是以新颖的方式思考，用新颖的办法解决问题。想象力和创造力都和我们之前的经历有关，但是这些经历、信息经过大脑重新整合、吸收消化，又和新的事物有关，然而这个新的事物是我们并没有见过或经历过的。
创造力并不来源于更多的信息输入；它来自我们头脑中已有的信息，我们运用它们，并用一些独创的方式把它们表达出来，比如，表演出来、画出来、写出来或者做出来。
认知是想象力和创造力的基础
孩子探究世界，然后逐渐掌握世界和事物的规律（这是知识，并不是认识几个字、数几个数才是知识），在认识这些规律的基础上，他们才有可能发现多种的可能性，想象不一样的世界是什么样的。想象各种“眼前”不存在的可能性，才有可能用“眼前”没有的办法去解决问题。如果没有这些基础，他们也就没有想象、创造的依据。
了解儿童的学习特点，放下不必要的焦虑
大人也好，孩子也好，他们的注意力往往容易被新奇事物所吸引。
而婴幼儿的注意力多数由外部刺激所决定。由内部动机决定的注意力在学龄前发展非常缓慢。
散光灯一样的注意力非常有利于宝宝的学习。他们沉浸在所有的信息里面，不管有用还是暂时没用，重要还是不重要，都能被他们注意到，都能被他们吸收。
警惕1：学习和体验的信息不符合儿童发展水平
0~2岁的宝宝是通过感知和动作来探索和了解世界的，千万不要让这个年龄段的幼儿脱离具体的事物去学习。
即使每天念好多遍，通过强化，他们看到这个字就能念出来，也不代表他们能把字和事物联系起来，学习到了这个事物的特性。这种不符合儿童发展规律的“灌输式”的信息输入方式是我们要警惕的。因为这种方式实际上破坏了孩子探索世界、发现各种规律的积极性，割裂了知识和体验，破坏了他们的兴趣和内在动力，最终破坏了想象力和创造力。
学龄前儿童甚至学龄儿童以具体思维为主，他们以动手、亲身体验的具体方式去学习。
警惕2：学习的过程不容许儿童试错和探索
儿童的学习往往是尝试错误的过程。如果我们等不及，用一种不容置疑的方式去灌输，其实是剥夺了儿童尝试、学习和发现的过程，破坏了儿童独立思考和尝试解决问题的能力。
父母有没有意识到，我们不遗余力地指导反而破坏了儿童的想象力和创造力？希望成人能以游戏的心态面对孩子的游戏，耐得住性子，管得住嘴巴，多给他们点儿自己的时间。
看看孩子的状态吧，是专注的还是想寻求帮助了
没有正确的路径和玩法，孩子能无限赋予玩具生命力。
让孩子专注地尝试一件事，赋予宝贝灵光闪现之前的观察和探索的时间，可能多次尝试以后，他自己就能发现问题了！这种发现带给孩子的快乐和成就感，会比父母直接教给他强烈得多。以后他再碰到问题，就还会先尝试自己努力解决。这种良性循环会让他们学习得更多，也强化了他们解决问题的欲望，这正是他们探索世界奥秘的最强劲的动力。有了这些动力，才使得想象力和创造力有持续发展的可能。
警惕3：追求标准答案，不允许孩子有自己的表达
不要用“好”“正确”等词语去评价，可以具体地评价每个孩子的特点和闪光点
比如艺术的表现，再如自己对一个问题的想法。只有当孩子认识到，每个人都有自己的特点和想法，很多问题并没有标准答案的时候，他们才不会对自己的想法产生疑虑：“我想的是不是唯一正确的？”也没有人会嘲笑他们，他们也不会嘲笑别人。没有了这样的后顾之忧，孩子才敢于自由表达自己的感受和想法。相反，让孩子追求条条框框里的答案，当然会破坏他们的想象力和创造力。
一个有想象力和创造力的人，具备很多特点，比如，他们对万事万物有着非常细致的观察力，对解决某一问题能倾注很强的专注和热情，并且有面对困难不轻易放弃的精神等。父母要从儿童整体发展出发，帮助儿童打好厚实的基础，给予他们充分的包容，培养他们各种可持续发展的能力，耐心搭好每一块通向想象力和创造力的砖块，只有这样才能培养出一个发展比较均衡的孩子。
输入的信息并不会破坏想象力和创造力，关键是信息输入的内容和方式必须要符合儿童发展的特点
Tip1：鼓励孩子以自己的方式学习和自由表达
单一化，这样能丰富想象力和创造力。孩子探索世界、学习世界各种事物规律的途径是多样化的。只要他们感兴趣，那么，就算是被成人看来很枯燥的科学知识也可以激发他们的想象力和创造力
他写的故事，他编的游戏，就是他吸收知识，经过自己的整合消化，最后用自己独特的方式来表达：我是这么理解和运用这些知识的。这就是想象力和创造力的一种体现。所以，孩子在宽松的环境里，可以自由徜徉在知识的海洋里，可以无拘无束地表达自己的想法，他就会保持好奇心、强烈的兴趣以及敏感的学习触角，这些都有助于想象力和创造力的发展。这里面，输入信息的内容和方式是合适的，孩子被允许以自己的独特方式学习，并被允许以自己的方式把信息输出。
我们在养育孩子的时候要站得高一些，不需要对眼前的某件事情无比纠结、无比焦虑。
后记一 走出养育的迷思
养育有时候不见得只有一个正确的答案，而是需要父母针对自家的情况，将一些原则和理念灵活运用起来。